Gala final de Supervivientes 2018 en directo


23.15 h Una vez que han acabado Lara les anima a saltar al vacío. Joder, Lara.

Total, que Logan salta y se pone a patear su torre. Porque todo el mundo sabe que sólo hay una cosa menor que hacer castillos: destruirlos.

23.13 h TIEMPO.

Gana Logan, Sofía segunda y Raquel Mosquera nominada. Que no sé muy bien para qué sirve estar nominada… supongo que del siguiente juego saldrá otra nominación.

Se ha oído de fondo el claxon de un camión. JA JA JA A alguien le han dejado atrapado por la en doble fila.

23.09 h “Mira, voy a hacer algo para que veas…”, dice Lara que se pone delante de las torres para que se vea la altura a la que están. Lara Álvarez se la está jugando. Creo que los fines de semana se va a buscar edificios en demolición para pasear por ellos.

23.07 h La torre de Sofía tiene más grietas que la Falla de San Andrés. Eso lo ve un bombero y te lo clausura por riesgo de ruina. La torre de Sofía no tiene aluminosis, tiene lepra.

23.04 h Logan está ya bastante alto. Sofía también. Raquel Mosquera tiene más miedo que una langosta en el acuario de una marisquería.

“Sofía ha utilizado la técnica de ponerse de rodillas”, dice Lara. Y apunta por detrás JJV: “uy, esa nunca falla”.

JA JA JA JA

Sutilezas.

Lo voy a poner en mi próximo currículum: “Carnet B1. Técnica de rodillas nivel usuario”.

23.01 h Los cajones de madera tienen que cogerlos con una cuerda que tiene un gancho. A esta prueba le falta algo. Por ejemplo, un jubilado mirando la obra y dándoles indicaciones. Porque una obra si un jubilado no es una obra.

Sofía dice que tiene mucho vértigo. Según Lara la altura máxima que pueden construir es de dos pisos.

Madre del amor hermoso. Están haciendo unas estructuras tan malas que si les hubieran encargado a ellos la Gran Muralla China, ahora se la conocería como el cercado ese maltrecho chino.

23.00 h ¡¡VAMOS AL DIRECTO!!

Que creo que ya es directo.

Resulta que tenemos una prueba física. Se trata de ir construyendo una torre con cajas de madera. Una torre encima de la cual ellos mismos han de estar.

El que lo haga peor en esta prueba, o sea, Raquel Mosquera, estará automáticamente nominado.

22.51 h “Madrid huele diferente. Ya estoy estresada de ver tantos coches, tanta gente…”, dice Sofía, que parece que la acaban de sacar de una tribu del amazonas y nunca había visto la ciudad.

Más asustada está la gente de ti, mujer.

22.46 h Vemos el helicóptero. Está aterrizando en Telecinco. Los que curran allí deben llevar una semana sin poder aparcar. No se ha visto más gente en el autobús en un año.

Los concursantes han hecho lo que todo el mundo hace: quitarse el cinturón antes de que la luz se apague. Y es que deben llevar metidos en el helicóptero desde ayer.

Lara les recibe a pie de pista. Un señor con chaleco amarillo como de habersele jodido el coche cierra la puerta cuando ellos salen y ha dejado encerrados a los cámaras que iban dentro. Mañana por la mañana les encuentran allí momificados.

22.44 h JA JA JA JA

“Yo tampoco he dormido nada, me puedo sentar, pero no he dormido nada”, dice Joao.

El maestro dice que ha visto al Niño, pero “una cosa de colegas”. Vamos, que Joao ha pillado menos que una figurita de San Fulgencio.

22.42 h “No he dormido ni un minuto”, dice Sergio ahora en el plató, y reitera “ni un minuto”

“Me trajeron una tarta con todo tipo de porquerías”, dice Sergio. Jeringuillas usadas, colillas, cacas de ratón, cucarachas muertas hace un mes… lo normal.

“Empecé a comer y me dolió la tripa y se me quitaron las ganas de comer”, dice Sergio. Normal, si te trae la familia una tarta que haría vomitar a una cabra.

22.40 h “El plato preferido de Raquel es pescado a la brasa, pero como se ha pasado tres meses comiendo pescado…”, dice Isi de Raquel. Y luego dice Isi que le va a dar champán, aunque se coja un pedo descomunal.

22.38 h “He estado dándole vueltas y no me gustaron los comentarios ni lo que se dijo”, dice Sofía cuando JJV saca el tema de que Sofía había hecho lo que los mamás y los papás hacen con Albalá en la isla. No digo que los papás y las mamás hagan cosas con Albalá en la isla. Bueno, ya me entendéis.

22.37 h “Para mí ha sido duro, pero lo volvería a repetir una y mil veces más”, dice Mosquera. Joder, Supervivientes 3017 y Mosquera ahí, concursando, sonriendo y esperando a que pesquen por ella.

22.35 h “Llegar a la final con Sofía era inevitable porque somos personas opuestas, ella es el fuego y yo soy el fuego e inevitablemente teníamos que enfrentarnos”, dice Logan, que es un repelente hablando. De niño Logan debía ser insoportable.

22.33 h JJV vuelve a conectar con el helicóptero, que es como esas estrellas que vemos brillar a lo lejos, pero que ya no están ahí.

“Tengo que tener la mente fría para las pruebas y para responder a todos los ataques que me puedan hacer”, dice Logan, que piensa que va un duelo con florete fuera de los muros de la ciudad.

22.29 h Logan ha perdido 13 kilos.

Cuando le pusieron el espejo delante lo primero que hizo fue besar a su reflejo. La persona preferida del mundo para Logan es Logan. Lo de mandar que les esculpieran y se pusieran sus imágenes en todos lados los faraones se lo copiaron a Logan.

Sofía ha perdido 6 kilos.

“Madre mía, qué cejas son estas… me he quedado sin culo, pero bueno”. Las cejas, esa prioridad física.

Mosquera ha perdido 16 kilos.

“Me gusta lo que veo, estoy contenta, se me ha quedado un cuerpazo… marcado el óvalo”. Lo que se marcaba eran las marcas del sol, que eso parecían las líneas de una autopista.

22.27 h JJV conecta con el helicóptero. Bueno, conectó, porque esta parte es grabada.

Logan es una fiesta: “Llevamos tres días volando desde Honduras, tenemos ganas de ganar”, dice. JAJAJA No. No es gracioso.

Y es que claro, cuando cuentas un chiste con la velocidad de un caracol cojo, pues pierde gracia.

Logan lleva puesta la camisa de Sergio. Yo no me pongo la camisa de alguien que lleva tres meses sin desodorante ni lavadora ni muerto. Esa camisa debe oler como los calzoncillos de mi abuelo después de ganar un concurso de comer judías.

22.24 h “Se llega a odiar al concurso, lógicamente, porque es muy extremo”, pregunta JJV a Sergio, que dice que sí. Eso en Saber y Ganar no pasa.

22.23 h Como en el vídeo de la última comilona hemos visto a todos poniendo a parir a Saray, ella en plató ha reaccionado de una forma sosegada y elegante. Ah, no, que ha dicho: “De Logan me río, en su cara”. Pues va a tenerse que subir en un taburete porque Logan le saca tres cabezas.

22.22 h Joder con la madre de Hugo. A JJV le llevó ayer una caja de gambas y otra de langostinos y al resto del equipo de Supervivientes dulces de teja. Como esa señora tenga que ir a otro concurso tiene que vender la casa para pagar regalos.

22.19 h Vídeo de los finalistas poniéndose CIEGOS a comer una vez que les sacaron de la isla. Os juro por dios que creo que su estómago acabó como como el saco de Papá Noel. El camarero que les servía dejaba las cosas deprisa, no fuera que le mordieran la mano.

“Como superviviente te pusiste por delante de Hugo”, le dijo Sergio a Sofía y ella dijo: “UALA, ¿en serio?”.

Para qué queremos más. En la Estación Espacial Internacional vieron pasar el ego de Sofía disparado camino a Marte.

22.17 h Lara lleva puesto… No sé qué lleva puesto. Es una especie de frankensteis brillante. Una manga con brilli como para dejar ciego, otra al aire, la parte del ombligo sin tela, por arriba sí… joder, ¿cómo se pone uno eso? Yo creo que necesitas instrucciones y dos asistentes.

22.12 h “En este momento son las nueve y cinco y esta parte de la gala se está grabando y sólo esta parte, porque a partir de las diez de la noche no se permiten los vuelos recreativos en helicóptero. No es por un problema de seguridad, porque estos helicópteros pueden aterrizar incluso con el piloto automático”, aclara una vez más JJV.

22.12 h Nos están poniendo un cebo de la gala y tiene buena pinta, con pruebas físicas y prueba de apnea. A ver si esta noche la cosa se menea.

22.10 h JJV ha dejado claro que las imágenes del helicóptero se están grabando. GRABANDO. GRABANDO, JODER, NO SON EN DIRECTO. Hala, para que quede claro.

22.05 h Empezamos con publi, porque se han ido a echar anuncios…



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